Рассказ о недели безуспешного
обучения в моршколе на Водном и тех испытаниях, что нас там ожидали.
(11 класс, 2004 год)
- Статья о нашем
пербывании в моршколе
- Первая порция фоток
- Перлы преподов из
моршколы
На этот Раз этот праздник жизни под названием моршкола нам устроили
не за неделю до НГ, как в прошлом году, а через неделю после начала
3й четверти. Короче говоря, в день начала "комплексного обучения
курсу ОБЖ" ровно в 8:40 мы собрались на станции Водный стадион
и, вместе с НЕ, бодро зашагали по уже известной нам протоптанной дорожке
к знакомому белому зданию.
Предпологалось, что в этом году в моршколе будет а) Халява как в прошлый
раз, б) До фига приколов, связанных с противогазами и химзащитой и в)
Сравнительно лёгкие экзамены. Угу…
В первый день, то есть
в понедельник, за час до начала первой пары нас собрали
в актовом зале, где замдиректора толкал тупую речь, а мы все мило
досыпали (те кто не выспался) или страдали чем-нить, в результате
полностью прослушали инструкцию по изготовлению марлевых повязок :)
.. Потом, не помню как, оказались в кабинете, где нас ждал наш классрук
- херр Панов, который начал толкать лекцию на тему средств защиты.
Далее - направились в соседний корпус. Там нас встретил довольно странный
дедок, который сразу объявил нам, что мы находимся на пожарном полигоне
(за стенкой класса находилась камера для тушения пожара, в которою
вела дверка с надписью "Т", Греченкова предположила, что
это туалет). Потом начал понты кидать, мол я такой злой и жестокий
пожарник, ненавижу школьников и люблю кидать их в горящий бензин.
Дальше он заявил, что в четверг нас ожидает тушение пожара в той самой
комнате "Т", что мы должны связать марлевую повязку и надеть
её на пологающуюся часть тела чтобы окончательно не задохнуться в
парах бензина. После этого забубнил лекцию о пожаротушении, из которой
я помню тока то, что если убежать из квартиры с горящим телевизором,
то вернуться скорее всего будет не куда. А ещё он постоянно качал
головой как холодец на тарелке, высовывал и прикусывал язык. Вот такой
вот был монстр с бородой.
Потом, на последней паре, мы стреляли. В тире, разболтанными винтовками.
А этот извращенец замдиректора в прямом смысле облапал всех наших
девчонок, када учил их стрелять. В общем, в конце дня мы заключили,
что эти укурки за год стали не менее укуренными, всё так же любят
кидать понты в начале урока, типа "всё, вы попали!"... Ту
би континуед....
 Во
вторник на первой лекции знакомый нам по прошлому году
чел базарил о ЧС. Ну, ничё интересного, в общем. Этот чел, по совместительству
физик, был одним из наименее укуренных укурков всей этой банды моряков-военных-пожарников.
На второй паре нас ждал - МЕГАУКУРОК всех времён, шут и маньяк в одном
лице, паропсихошизофреничный перец, знакомый нам уже по прошлому году.
Опять он носился по классу, вопил что-то типа "наводне-е-е-енияяя!!"
и прочее в таком стиле. Натрендел кучу тупых перлов про рояль и коня
(см. ниже).. Ну и в своём стиле показывал разные тупые картинки, короче
нес полную чушь. Просто сидели и чувствовали себя придурками (гы-гы,
судя по всему, на таких он и расчитывал).
Дальше мы направились в кабинет водолазной ^^ медицины. Обитающий
там врач-водолаз гнал нам про раны и кровотечения. А ещё показал фильм,
где тёти и дяди резали себе части тела с по-самурайски невозмутимыми
лицами.
 В
среду на первой паре нас поджидал в холодном подвале ака
электромастерской, больше напоминающей свалку электроприборов, наш
знакомый физик. Нас ждала жутко грузибельная лекция про элетробезопасность
в быту, после чего он предложил нам схватиться за два оголённых провода
и проверить собственное сопротивление. Ток нас взбодрил ^^ на целый
день.
Перебрались в первый корпус и пошли на вторую пару. И - о чудо - наш
старый знакомый дедок-ловелас! Вообще-то он собирался провести нам
лекцию о радиоактивном заражении местности, но, как и в прошлый раз,
сбился на свой маразматический бред. Сперва запалил Шивча что тот
рисует на парте, и поснелось.. Начал базарить о том, что он когда-то
прочитал на партах. Ну, его воображение не выдавало чё-т более оригинального,
чем "маша + саша = сами знаете", но закончил он эффектно!!!
- "Читаю на парте: зал*па - это оконечность чл*на".. гы-гы...
так прям и сказал. Потом, как и в прошлом году, начал рассказывать
о том, как признавался в любви на арабском, английском и немецком,
типа "Мэтхен-мэтхен, ихь либэ дихь!". Вообще у деда какие-т
были неправильные ассоциации. Почти в каждую свою речь он вставлял
слово "девушка". Нпрмер: если вы находитесь в комнате С
ДЕВУШКОЙ и начинается радиационная атака, накрывайтесь с ДЕВУШКОЙ
белой простынёй и ползите в сторону кладбища ^^ .
 Ну
а на третьей паре - (фанфары!) - ШОУ СЛОНИКОФФФФ!!!! То есть одевание
противогазов и химзащиты. Та-дам! Первая группа самых смелых, которых
препод вызвал, были я, Лёха, Василь, Илий, Шивч, Панцов и Ярицкая.
Сперва нам раздали слоновьи морды типа ГП-5М. Потом препод активно
протёр их изнутри какой-т грязной ветошью, пропитанной спиртом, и
объяснил задачу.  Задача
была такая - за 7 секунд по команде "ГАЗЫ!!" открыть сумку
с противогазом, достать его и развернуть, потом натянуть - и всё это
с ЗАКРЫТЫМИ глазами и НЕ ДЫША! Тока када одел, можно выдохнуть и открыть
газа. Весело да? Ну потренировались мы минут 10 и все сдали... Гм..
я лично запутался, када ГП вытаскивал... чё получил, не скажу ^_^/
. А потом - самое весёлое - костюмы химзащиты! Как олЕг, Шивч и ещё
кто-то одевали ОЗК (одеть который было легче), не знаю.. Но как мы
с Лёхой в Л1 влезали, ща рассажу. Всё делали в слонике. Сперва нам
дали штанишки^^ (см. фотку), наверное тоже на слона. Надо было влезть
сперва в них и застегнуть все застёжки, учитывая то, что в узком противогазе
вниз не посмотришь. Потом напялить кофту с жутко тугими резинками
и капюшоном, всё опять же не снимая противогаза... Если б нам не помогли,
хрен бы натянули. Но смарелись клёва ^_____^/
 В
четверг нас ожидало пожаротушение, но сперва - на первую
пару, к нашему прошлогоднему моряку-классруку аКа мартовскому котику.
На башого рыжего кота он действительно похож, так как всегда говорит
примурлыкивающе, а када Шивч завязал морской узел по-бабски, промурлыкал
"ООО, какой мужик!!" :)) МегаперецЦ!
Ну и потом - туррутуутууу --- на тушение пожара!! Сперва нас заставили
напялить такую зековскую синюю робу и сапоги, заставили натянуть наши
самодельные повязки и запустили в камеру тушения. Там нас выстроили
в железном корридоре, рассказали, кто чем будет тушить. Потом дед-пожарник
открыл две железные комнатки, пописал там из бутылочки и поджёг это.
Мы со страху разделились на четыре команды и разбежались по углам.
Ну в общем-то самостоятельно тушить нам ничё не дали, а скорее сували
в руку огнетушитель/шланг/рукав, хватали за руку и говорили, чё нажимать.
Для нас это было вроде-как бы безопасней, а для помогающего замдиректора
это был ещё один шанс полапать наших девчонок, которым он сполна и
воспользовался. Гы. Короче, надышались мы бензина... пришли в раздевалку
все такие обдолбанные, ещё повязки марлевые пропитаны были бензином...
всё равно, что тряпку бензином намочить и на нос положить. Ну ничё,
прикольно было, правда торкнуло маленько ::))))) Так что на последней
паре, которую вёл мерзкий тип с говорящей фамилией Пукало (это звучит
гордо) мы были ваще никакие...
Пятница! День экзаменов,
ЁЁ! Пришли
на первую пару, послушали медика и досмотрели фильм, где тёти и дяди
с невозмутимым лицом лили себе на руки серную кислоту. А ещё поглумились
над ризиновым трупом Васей, очень похожим на Бурыча^^. Потом нас ждал
дед, который либэ всех мэтхен. Его лекция о терроризме опять затерялась
в лаберинтах старческого бреда, но хоть спасибо ему, что дал время
повторить конспекты (у кого они были), так как на следующей паре нас
ждал ___ЭкзамеН____!
Беспрецедентный энтузиаст - я - вечером перед днём экзамена скачал
из инета вроде-как ответы к тестам. Но када мы увидели эти тесты,
то поняли, что ничё общего мои распечатанные и заботливо порезанные
на маленькие листочки ответы с тестом не имеют. Пришлось писать самим.
Палили. Но ничё, написали. Написали, как кому с билетами повезло.
Подозрительно неповезло с билетами нашим **медалистам***, большинство
из них написали не очень (потом всё-равно на 5 перездали), а так 4-5
стабильно, всё рашаемо... Тока вот некоторые вопросы нам либо не объясняли,
либо объясняли неправильно (как оказалось). Доказывать что-либо было
бесполезно, и мы тихо смирились со своими 4-ми, бееее....
Выводы: Во-первых, нафига было нас готовить и следить за успеваемостью
нашей так, как-будто завтра мы улетаем на ликвидацию катастрофы вместе
с МЧС?!! Просто читали бы лекции... И всё, не парились бы особо, хотя
слоники и пожар - это было прикольно. Во-вторых, почему мы должны
страдать от не полной дееспособности отдельных преподавателей? Если
у них плохо с логикой и здравым смыслом, так мы-то в чём виноваты?
Хотя, люди там старые, а кто же ещё пойдёт преподавать в такое странное
и специфическое заведение?...
Воть, вощем клёва отучились! Небольшие геморы с экзаменом компенсировались
приколами с практикой. Корче, смотрите фотки и завидуйте:)
|
Фотки
из моршколы
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Перлы
преподов из моршколы: |
1. "Если
вам в колбасе попадётся косточка..."
2. "Ну что у вас конкретно из древесины? Дача, автомобиль,
гараж…"
3. "Девочки, значит работать - значит работать!"
4. "Я вам показываю, и не говорите потом, что не слышали!"
5. "Снимите всё с головы, что в носу и в ушах находится"
6. "Знаешь, почему есть почемучка? Потому, что есть потомучка!"
7. "… возникает внезапно как рояль в кустах"
8. "Тишина такая, что слышно, как мышка пролетает"
9. "… играть в азартные карты"
10. "Вы тоже приходите в туалет не чай пить?"
11. "Читаю на парте: залупа - это оконечность члена"
12. "Тяжело в лечении - легко в раю. Рай приравнивается
к двойке"
13. "Четверорукий парень, как бы он вас любил, девушки!
Двумя руками обнимал, двумя руками целовал!"
14. "Грязь техническая - грязь не венерическая"
15. "…чтобы вы не вылезли от сюда неграми с вонючими волосатыми
волосами"
16. "Как говорят юмористы, возьмём коня за рога!"
17. "Какова обманчива внешность - сказал ёж, слезая со
щётки. Так что людям не рекомендуется так слезать со щётки"
18. "Стали проверять канализацию - забита котлетами, яйцами,
пиццей! Пицца, итальянская пицца!"
19. "Когда начинается смерч, ни человек, ни корова летать
научиться не успевают"
20. "… это способ при отсутствии ничего"
21 "Чем отличается пещера от вашей квартиры? Да практически
ничем!"
22. "В Италии, где барокко, рококо и прочий ренессанс..."
23. "Вы берёте тетрадочку, рученьку..."
24. "Резина - это бездушное вещество, которое давит"
24. "Такая планида - разорвал противогаз - понесут на кладбище"
25. "Когда начнётся пожар, возьмёте тряпку вонючую, на
которую кошка ходила, засунете себе в рот и будете счастливы!"
26. "А он и так очень нарисованый весь"
27. "Не хухло-мухло, а профессиональная помощь!"
28. Противогаз не для того, чтобы с ним разгуливать по улице
Тверской!"
29. "Если взять щёчку, мочку, подмышку..."
30. "Смотрите, вот он морской узел завязал по-бабски. У-у-у,
какой мужик!!!"
|
|
Форум
Геста
