[13.01.03] День первый, понедельник. Нас ещё заранее предупредили, что приходить к школе надо в районе 7:30. Ясно дело, что после затяжных каникул припереться к школе в такое время было нелегко. Сразу скажу, что мы опоздали. Школа находится на "Водном" (слава Богу), помещения её напоминают пункт приёма металла, так как везде разбросаны старые якоря, бомбы, минометы и прочие орудия. Вместе с тем на стенах висят дорожные знаки. Если следовать им в школьных помещениях, получается весело. Откуда они их стока натырили? :)
Опоздали в общем-то несильно, и высосанную из пальца речь некоего препода прослушали от начала до конца. Из той многозначительной речи мы узнали, что приходить нам теперь к 9:30, сидеть в данном заведении до 2-ух. Из долгожданных обэжэшных приколов типа надевание "слоников" друг на друга и бега в костюме химзащиты все отменились. Ну мы, типа ещё не доросли. Вот в 11-ом...
Первая пара проходила в актовом зале, предмет назывался не помню как, но чё-то про правила дорожного движения. Препод походил на Собакевича, еси кто "МД" читал. Грузил нас вопросами типа "Как изменится тормозной путь А/М на сухой дороге по сравнению с мокрой" и наоборот, плюс ещё про все типы поверхности. Также поведал нам с улыбкой, как не пристегнутый ребёнок при остановку машины пулей проноситься мимо водителя и вылетает через стекло. Потом нам показали два фильма, на одном из которых рассказывалось (точнее - показывалось, так как голоса из-за хрипа и шума на плёнке разобрать не удавалось) тонкости вождения А.М. На второй итальянцы весело разбивали изделия своего автопрома.
После этого мы направились в тир, а после - на последнюю пару. Там злобный по-началу припод объявил, что он будет нашем классруком, очень любит ставить двойки и перезачёты принципиально не разрешает проводить. Хм, на понт нас взять решил. Но мы его сразу определили как мягкого и пушистого, так как говорит он тихо и всё время употребляет названия боевых кораблей в уменьшительно-ласкательном :). Лана, и не таких преподов приструняли.

[14.01.03] День второй, вторник. Пришли все довольно рано, задолго до душераздирающего звона местных довоенных звонков. Первая пара проходила с уже знакомым нам кап-ом 1-го ранга, классруком, который был замечен при входе в школу в кожаной куртке а-ля рокер 80-х и кожаных штанах. Харлея на улице мы так и не нашли, однако непривычно его было увидеть вновь в капитанском кителе. Поведал он нам о прелестях российской армии, уверял нас, что там ничего интересного нет и советовал косить до конца. Его отношение к армии представилось нам как негативное. Затем он рассказал о медкомиссии, которую будут проходить многие, особенно живо рассказывал о том, что и как проделывают с призывниками врачи. Первая пара подошла к концу.
На второй паре у нас была замена. Директор сей уважаемой школы не решился провести с нами урок. в связи с чем его вёл уважаемый ветеран, у которого были проблемы с ногами из-за травмы. Начался урок. Сперва он рассказал нам о том. что участвовал в подготовке египетских подводников и знает три языка - английский, немецкий и арабский. Последний, почему-то, без переводчика не понимает. После этого он поприветствовал нас на всех этих языках, после чего начал рассказывать о своих любовных похождениях и о том, как он общался с девушками на трёх языках. Причём фразы его были весьма посредственны. После того, как он перешёл к учебной части, он спросил нас, нужна ли России армия. В ответ на наши высказывания он процитировал одного из его учеников: "не хера!". Ну ладно, спишем получасовые бредовые рассказы на старость.
На третьей паре нас ожидал с виду суровый препод, который к середине урока оказался не таким уж строгим, ну о отсутствии чувства юмора я молчу. В этой школе его принято считать за атавизм. Препод это знал, однако шутить пытался. Тщетно. Его рассказы о электромагнитной безопасности не внушали особого веселья. Но, после получаса все начали сходить с ума, как обычно. Не смотря на то, что он разрешил писать нам только то, что мы хотим, все незаметно отмахали два листа. Под конец последовала порция наглой лести с нашей стороны, мол урок понравился и всё такое. Второй день моршколы подошёл к концу.

[15.01.03] День третий, среда. Третий день обучения в моршколе приближал нас к итоговому зачёту. Всё больше и больше предметов оставляли свой отпечаток в наших тетрадях. Многие уже просто задолбались от всего этого грузилова. Каждый препод уверяет нас в том. Что его предмет самый важный и нужный. Ну ладно, это их дело.
Итак, первая пара. Мы зашли в класс, где по стенам были развешаны схемы электрики автомашины, а рядом стоял распиленный на две части "москвич". Худшие опасения относительно второй встречи с Собакевичем не оправдались. Пришёл препод подозрительного вида, немного напоминавший Дроздова из "В мире животных". Начал этот странный субъект своё повествование. Говорил он настолько по-дурацки, что все ржали, причём открыто и громко, препод же от этого просто ловил кайф. Я не ходил в детский сад, но, по-моему, воспитатели в детском саду разговаривают с детьми серьёзней, чем он с нами. Особенно нас пропёрло от того, как он растягивал последний слог любого слова, например он вопил "президе-ент" или ещё что-нить в этом роде. Когда же он решил нам показать принцип полёта ракет, он достал из ящика рисунки Мосяни в воинской форме, поставил их на стенд и запускал к ним ракету в виде ручки, издавая характерный звук. Рассказывая о атмосфере на других солнечных системах, он достал рисунок гуманоида, над которым все долго ржали, после чего предложил слетать к нему домой и познакомиться с ним. Рассказывая про планету Венеру он заметил, что "в Венере есть что-то венерическое". Это повергло нас в гомерический хохот, продолжавшийся раскатами до конца урока. В общем, весь урок мы проржали над ним, после чего с ужасными болями в животе отправились в палатку. Вследствие чего чуть не опоздали на вторую пару, на которой не было ничего интересного.
На третьей паре нам явился сам директор школы. Он обещал рассказать о вреде наркомании, алкоголизма и курении, однако растёкся мыслями и сбивался, но всё-таки заставил многих сказать "Всё! Это моя последняя пачка!". После чего рассказал о многих сопутствующих этим вредным привычкам болезнях, всякое короче и с толком. Много рассказывал об истории происхождения наркотиков, уверяя, что шаманы, обкурившись, "могли предсказывать будущее и прошлое". И ещё, "грубо говоря, мягко выражаясь", намекнул курящим, которых уже успел вычислить за час, что на работу их таких не примут, так что придётся всем бросать. А лучше и не начинать. На следующем уроке обещал дать список наркотических средств и как они действуют :).
Так прошёл третий день.

[16.01.03] День четвёртый, четверг. Сегодня был один сплошной прикол. Начнём с того, что у нас был урок с этим бешено весёлым отморозком, который рассказывал о СПИДе и показывал порнушный фильм советского производства. После этого он достал, как он выразился, "путеводитель по эрогенным зонам", представлявший собой фотку в газете абсолютно голой персоны. На её примере он рассказал нам о собственно этих зонах. Вобщем, сплошная порнография была.
На второй паре наш бородатый боцман рассказал нам о знаках отличия, погонах и нашивках. Которые мы дружно зарисовали и должны были заучить. Затем хромоногий ветеран тянул речь о МЧС, послал Васильева на х*р и долго рассказывал о своей нелёгкой жизни.
На четвёртой паре. Которую мы к своему сожалению были обязаны посетить. Нас всё тот же долбонуто-юморной ракетчик учил строевой подготовке. На этом последний перед зачётом учебный день подошёл к концу. Предстояло всё это учить или забить и положиться на случай, как многие и сделали.

[17.01.03] День пятый, пятница. День экзамена. На первой пару у нас был директор школы. Он врубил научно-познавательный фильм о вреде курения и других вредных привычек. После чего собрал домашние задания и углубился в пропаганду "так сказать" (это слово-паразит просто нас добивало в нём) здорового образа жизни. На второй паре ничего интересного не было.
Итак, экзам. Нас собрали в кабинете юных моряков, где собственно мы и написали сей страшный экзамен. Написали средне, двоек естественно нет, но троек хоть жуй. Некоторым девчонкам удалось переписать и четвёрки. А парням он ответил, что "мы мужики, нам и 3 сойдёт". Теперь я скажу: ну и хрен с ним. Если он собрался нас валить с самого начала, так что ж с этим поделать. 3 - тоже госоценка. А погоны и всякие уставы мы и так можем выучить, если понадобиться.
Списывать совсем не удалось, хоть мы и пытались. Ну ладно, хоть отстрелялись.
Не, моршкола - эт круто. Там весело, преподы - приколисты все. Дети, идите в моряки! Пусть и чувство юмора отшибёт на всю жизнь, зато над вами ржать будут многие. А с этим замечательным заведением мы ещё встретимся в следующем году. Тогда нас будет ожидать целых две недели халявы.

• При резкой остановке автомобиля ребёнок пулей просвистел мимо водителя.
  
• Инспектор ГИБДД принимает движение на грудь.
  
• - Где находится штаб КЧФ?
  - В Мурманске.
  - Нет, на севере.
• Я не шучил ни разу
• Хороший врач - хирург! Пощупает, понюхает и взвесит.
• А ЛОР и в ротик залезит, и носик проверит.
• ... у меня в военном билете было написанно: "старший моторист внутреннего сгорания".
• Нужна ли России армия. Один мне тут ответил: "на хера!".
• Кто на флоте служил, тот в цирке не смеётся.
• ... я поприветствовал её по-немецки: "мэтхен, мэтхен, их либе дихь".
• Бомба, как и человечик, имеет свой домик или котеджик.
• Американцы изобрели новую бомбу - вонючку!
• Миномёт выстреливает очередь до тысячи пуль.
• Мохнатый русский мишка как даст по темечку, и от него и мокрого места не останется!
• Венера, она, конечно, Венера, но есть в ней что-то венерическое...
• ... чтобы человека не постигла участь болевого шока.
• Нормальный родитель всю жизнь ребёнка обнюхивает и облизывает каждый день.
• Предсказывает будущее и прошлое.
• Грубо говоря, мягко выражаясь.
• Где там мой путеводитель по эрогенным зонам?..
• Чтобы вас не постигла участь болевого шока...
• Губы, словно тапочки, да ещё и холера!
• Заболевание по имени смерть.
• Мы делили героин. Много нас, а шприц один.
• Итак, присутствующие не появились?