Был жаркий летний день. На безлюдном московском переулке встречаются два приятеля. Первый - спец в области компьютеров, а второй - просто ламер. Первый идёт чем-то опечаленный. Второй подходит к нему и заботливо спрашивает:

- Привет! Вот так встреча? Как у тебя дела?
- Да… И не спрашивай…
- А что случилось?
- Да с "гробом" у меня проблемы.
- С чем??? С гробом?! А зачем он тебе?
- Ну ты спросил! Нужен. Нужен, и всё.
- Ну, хорошо, а что с ним?
- Да, "трещит" по швам.
- Интересно, почему.
- Да… "Мама", наверное, глючная. Повезло мне, как обычно. А может, в "гробу" душно, перегревается.
- Твоя мама в гробу?!! Как это случилось?!
- Да как обычно. Принёс от знакомого, запихнул в "гроб". А она, главное, широкая такая, не залезает. Впихнул как-то, вентилятор прикрутил. Работала некоторое время, потом глючить начала.
- Не удивительно. В темноте, да ещё и с вентилятором… кого глюки не одолеют. А в гробу-то она живая была?
- Вроде живая.
- А что она у тебя там делала?
- Работала, ясное дело. Шлейфы в неё понатыкал, силовой шнур подключил - заработала.
- Какой ужас! Так, выходит дело, ты её там привязал?
- Зачем привязывать? Она от туда никуда не вылезет. Ну, болтами прикрутил, конечно. Но дело-то не в этом. Дело в том, что она работать не хочет. Глючит, зараза! Может, память у неё плохая.
- Да, наверное. Старая она, мама-то твоя.
- Да нет, вроде не очень. Ну, лет пять ей есть. Кто её знает, она ж тайваньская у меня.
- У тебя мама из Тайваня?
- Да, а сейчас многие "мамы" от туда.
- Странно. Я твою маму видел недавно. Не похоже на то, что она из Тайваня.
- Ну, ты крутой перец! По виду определяешь, откуда "мама". Я, честно говоря, если твою увижу, сразу и не определю, из Тайваня она, и ли из Китая.
- Моя мама - русская!
- Русская? Неужели уже есть русские "мамы". Покажи мне её как-нибудь, ради интереса.
- Странное желание. Ладно, организую. А что там с твоей мамой?
- Ах, да. Мы же про неё говорим. Так вот, она ещё и "винчестер" не видит. Я новый купил, большого объёма. А она не видит его, и всё!
- Так у тебя мама в гробу с винчестером лежит? А что она с ним должна там делать?
- Крутить, ясное дело, пишет на нём. Но сперва опознать должна, а она не хочет. "Нет его!", - говорит!
- Ослепла, наверное, в гробу-то.
- Может и ослепла. В любом случае надо "бивис" перепрошить.
- Какой ужас! Бедная мама.
- Да фиг с ней, с "мамой". Мне "камень" жалко. Я тут недавно "камень" новый купил, в "маму" воткнул, а она мне и пишет, мол, такой не поддерживает.
- Не стыдно тебе так о своей маме-то говорить?
- А она что, услышит, что-ли? Она у меня только говорит и показывает, так сказать, и то, если в неё соответствующее "железо" воткнуть.
- Ты свою маму совсем не жалеешь! Камень в неё воткнул! А она как, выдержала. Камень-то небось, большой был, если она его не удержала.
- Да нет, средний. Не очень мощный, но мне бы хватило.
- Да, ты бы не выдержал. А мам у тебя крепкая, наверно.
- Вряд ли. Зелёные "мамы" часто гнутся.
- Так она уже позеленела?
- Что значит "уже"? Она зелёной всегда и была. Её такой сделали. Нет, есть жёлтые, красные, синие "мамы", но я не люблю экзотики.
- П-п-пон-нимаю.
- А, так я же ещё и "резак" купил. Хотел "болванки" жечь, а "мама" и его не увидела. Я уж ей и "дрова" поставил новые. Ни в какую!
- Так ты маме резак купил? А она что у тебя, рукоделием в гробу занимается?
- Гм… Да, в некотором роде, но под моим чутким руководством.
- А…
- Постой! Я тебе ещё про глюк с "мышкой" не рассказал. Купил я, значит, "мышку". Хорошую купил, с колёсиками. Правда, с "комом". А у "мамы" моей есть только разъём "писи-пополам". Ну и мышку выкинул, у "мамы" "ком" уже занят был.
- П… п… что пополам? Тайваньские мамы все такие странные. Может, твоей следует лекарства прописать. Или удалить это. Это, говорят, лечится хирургическими методами.
- Не, с суппортами всякими я связываться не хочу. А если надо, то и сам удалить могу - выкручу, и всё. Но зачем? К меня туда "клава" входит.
- Ма-а-амочки! Это… сестра твоя, или подружка мамина?…
- Ну, вообще-то и то, и другое. Я ей доволен, и "мама" на неё быстро реагирует. Разъём у неё хороший.
- Пон-н-нятно. Больше у тебя ник-к-каких пр-р-роблем нет? Мне тут отойти бы…
- А! Вспомнил! У меня тут чего-то с "окнами" проблема. "Запылились", "почистить" надо…
- Так пригласи дворника или сам вымой.
- Да ты чего? Я лучше "мастера" запущу, он всё и сделает.
- Да, ты богатый, тебе можно…
Да ладно, какие тут расходы. Купил "окна", поставил их, и "мастера" все сразу появятся.
- Ничего не понимаю!
- Да ладно, я тебе всё подробно изложил. А пошли ко мне! "Маму" мою посмотришь, "окна", может, разберёшься? А хочешь я тебе старый "винчестер" подарю. А что, продашь. Сейчас за них много дают…
- Нет, нет… Мне… н-надо д-д-омой. У меня с мамой всё в порядке. Она меня ж-ждёт… (спешно убегает в подземный переход, нервно оглядывается)
- А, ну иди. (Про себя) Ну юзер! Комп у него новый, наверное. Вот и не понимал меня. А у меня-то материнская плата сглючила… Зря я ему рассказал про это. Опозорился только.

Глоссарий. (Для тех ламеров, которые не поняли юмора)

Ламер (от англ. lame - хромой) - начинающий неопытный пользователь

"Гроб" - корпус компьютера.
"Мама" - материнская плата.
"Камень" - процессор.
"Винчестер" - жёсткий диск. (Также: винт)
"Железо" - компьютерное оборудование.
"Окна" - Операционная система Windows (также: мастдай)
"Бивис" - транслитерация BIOS (Base Input/Output System).
"Писи-пополам" - разъём для подключения клавиатуры и манипуляторов.
"Клава" - клавиатура.
"Мышка" - манипулятор.
"Резак" - пишущий CD привод.
"Болванка" - жена болвана. Шутка. На самом деле - пустой компакт-диск.
"Дрова" - драйвера для оборудования.

Такая вот фишка. Может, этот диалог покажется многим слишком утрированным и несколько пошлым, но... мораль сего бреда такова - "Учите компьютерный жаргон"

(с) oZone and others.

::На главную страницу::